Buuun, dupa cum spuneam, copil fiind si cladiri cutreierand sau geamuri spaland la inaltime, la un moment dat Printul se intalneste cu Regele care este impresionat pana la transpiratie de copilul care topaie si il adopta. Drept pentru care Printul va creste alaturi de ceilalti fii ai regelui, ca intr-un fel de Cenusereasa meets Print si Cersetor, dar o varianta mai soft si fara pantofi de probat. Printul nostru se pare ca este mai aratos decat restul odraslelor, cu toate ca noua personal nu ni se pare (pe vremea aceea barbatii nu isi faceau liposuctii si nici remodelari corporale, cel mult isi faceau sangele albastru si chilotii fosforescenti). In mare (sau pe langa mare) Printul Dastan (asa il cheama pe Prince of Persia, s-a dus pe pluta si misterul asta) este in schimb frumos, destept, un bun luptator si taietor de capete, cam tot ce iti doreai de la un barbat din acele vremuri.

INTRIGA: pentru cei care nu vor intelege nimic din ce va fi descris mai jos vom face un arbore genealogic al filmului: avem 3 bucati printi- 2 printi originali, de la nastere ai lui tata lor, si Tzopaila, plus fratele regelui aka the bad dude aka Ben Kinsley.

Ei traiau fericiti in regatul lor pana cand au aflat ei ca unii din regatul vecin fac arme pentru inamicii lor, pe care le vand sa faca profit cu toate ca aia erau regat sfant, deci o activitate reprezentand un mare no-no al vremurilor de atunci. Un fel de situatie de incompatibilitate, carevasazica, ca si cum i-ai cere unui taran sa mearga la mall fara slapi…

Din cauza motivului de mai sus ei se supara si se duc sa ii cotropeasca pe tradatori (nu, nu calatoresc cu Dacia Duster, ce naibii, la valoarea lor…), iar cand ajung acolo constata ca aia de fapt nu aveau arme si erau sfinti si puri, in frunte cu accesoriul previzibil numit Printesa. Un fel de invazia SUA in Irak, doar ca Sadam are sani siliconati si buze cu acid hialuronic. Toti lesina la vederea frumusetii, ea este evident o luptatoare care isi apara neamul, nu crede in pensii alimentare si in general se ceva pe ei de persani, mama lor care vor toti sa o ia de nevasta pe ea…. eventual cu totii in acelasi timp sau pe rand, povestea nu ne spune, dar suntem liberi sa ne imaginam.

Dupa un sir fericit si nefericit de evenimente, regele moare si toata lumea il acuza pe Dastan al noastru print de moartea lui, caci pe scurt regele pune pe el o mantie otravita si crapa. Printoiul si printesa fug de furia poporului si a celor 2 surori in desert.  De aici incepe cu forte proaspete aberatia, pentru ca printesa are pumnalul cu care se poate intoarce timpul si ea era o mare gardiana a obiectului de bucatarie si deci pentru care trebuie sa gaseasca nu stiu ce saracie de palat care de fapt era un munte ca sa infiga pumnalul  sa nu se scurga nisipul si sa nu se supere zeii etc etc blesteme, sange, puroi, kakaia transe FMI, nem tudom rate la Ferrari… ce mai, nasol moment.

In sfarsit dam de minunatul pumnal si de minunata printesa: o toapa englezoaica injectata cu silicon in toate partile, mai putin in neuronul de rigoare.

In desert ei dau de unul care nu vrea sa plateasca taxele si care facea curse cu struti si care ii ofera printesei un job de picolita pentru  galleria de pe marginea strutodromului. Nu ii place jobul si DIN nou pleca in desert, plictiseala mare. Aflam in sfarsit cine e ala rau si ce urmareste el, adica fratele lu regele, care voia si el sa fie rege de mic dar a facut prostia sa il salveze pe fra-su si acum cu ajutorul pumnalului voia sa isi indrepte greseala din tinerete. Blab la ….serpi, vrajitori, urmariri, lupte….bla bla

Ajung la locul faptei si …si cand Printesa da sa scape universul de mania zeilor si sa infiga pumnalul in scorbura si sa il si pupe pe minunatu print care se uita cam sasiu, vine unul si ii da una la mitra de baga tanti a noastra nani, de unde tragem concluzia ca nu poti sa si pupi sa si salvezi universul in aceasi timp, nu stiu ce a fost in capul ei. Deh, femeia ramane femeie pana la loc comanda…

Uitai sa zic ce face nisipu si pumnalu – ele cica ajuta la intoarcerea maimutei.

Dupa lupte multe si obositoare pentru publicul din dotare, in care reusesc sa moara toti:  frati surori, negrii, ajutori de bucatari etc etc, se va trage concluzia ca fratele regelui e de fapt vinovat pentru moartea aluia din paragraful 3. Dar asta toti afla fix in momentul in care le aterizeaza o sageata intre ochi…din nou nasol moment …misto coliva …lacrimi…juraminte.

Si acum lupta finala: printu sasiu, siliconata si Ben Kinsley dat cu dermatograf negru aka the bad dude/fratele lu´ regele otravit.

Printu lupta si dai si lupta si mandra nu intelege cum pica maica saraca in nisip, gaura neagra ce o fi fost, el varsa o lacrima si se sparge buboiu de nisip. Acum avem de a face cu un blender al zeilor in care se invart de ii ia amenteala tanti silicon plus printul, si cum stateau zeii si rumegau la ei trag ei concluzia ca au potential astia micii si il scuipa pe print fix in momentul de la paragraful 247, adica inainte de lupta, de cucerire.

Si acum il omoara iar pe Ben Kinsley, el iar o cunoaste pe ea, se uita tamp unul la altul si se iau. Nu la bataie, ci la organe… sentimentale.

AM REMARCAT IN FILM: Printul tipa, mult, FOARTE mult, tot ce face se face urland, si cam tot ce face se face sarind  – la un moment dat ma uitam sa vad daca nu am ramas cu degetul pe tasta de ´sageata sus / arrow up´ din greseala. Ea nu e nici frumoasa nici desteapta dar are in schimb un accent de englezoaica care racneste comenzi, ca tot erau arabi aia deci ascultatori prin definitie.

Related posts:

1. Review de film: New York, I Love You
2. Un Regizor In Cautarea Unui Film

• Daca nu ii imprumuti banii, poti pierde doar prietenul. Daca il imprumuti, poti pierde si banii, si prietenul.

Daca unii obisnuiesc sa imparta sumele cerute drept imprumut in categoriile sume mici, sume medii si sume mari, iti propun ceva mult mai simplu:

• Imprumuta doar banii pe care iti poti permite sa ii pierzi. Este la fel ca jocul – pardon, investitiile – la Bursa. Adica nu imprumuta altora bani de care depinzi, bani pe care te bazezi sa iti sustina anumite cheltuieli la un punct prestabilit in timp.
• Practic, este foarte posibil ca ceea ce ne deranjeaza cel mai des atunci cand dam bani cu imprumut si nu ii vedem inapoi conform celor stabilite, este nu neaparat suma in sine, ci faptul ca efectiv nu reusim sa ajungem sa ne bazam pe acea suma la un moment clar si fixat in timp. As prefera de 10 ori mai mult ca cineva sa imi spuna “Ajuta-ma cu aceasta suma, ti-o voi inapoia in 3 luni de zile”, decat sa imi promita absolut nerealist sau mincinos ca mi-o restituie in 2 saptamani – pentru ca apoi sa il alerg prin telefoane si cunostinte comune.
• Incearca sa identifici o sursa clara de restituire a banilor, mai ales daca ti se promite ca ii vei primi inapoi inainte de urmatorul salariu al prietenului tau. Ultima data cand am uitat sa fac acest lucru, nici acum nu i-am vazut inapoi. Intamplator, pentru ca am imprumutat unui prieten fara un loc de munca adica fara un venit stabil si previzibil.
• Lumea este plina de povesti hilare sau triste despre “tepe” luate dand sau chiar luand bani cu imprumut de la prieteni, iar Romania nu face exceptie, fiind tara unde suntem toti frati pana la branza - care branza, stim prea bine, costa bani. In general insa, oameni iresponsabili financiar cer bani celor cu capul pe umeri si bani pusi deoparte. Important este sa nu uiti ca muncesti in primul rand pentru tine insuti, nu pentru ceilalti.

Daca nu ti s-a intamplat sa iti doresti sa mergi intr-un concediu mai extravagant sau sa te rasfeti cu niste capricii personale care pot merge de la masaje la bauturi rare sau carti scumpe si valoroase, dar in schimb pe undeva pe la jumatatea gandului tau de viata buna sa te trezesti cu prietenul tau Dorel pe capul tau… citeste in continuare.

Pamflet Adevarat Romanesc In 8 Acte.

Atentie: Contine Tehnici Avansate De Negociere

Si se facea ca venea Dorel si iti explica cum ca in reclama aia cu stricatul masinii nou-noute el chiar a zgariat vopseaua, si prin urmare trebuie sa dea despagubiri. Desigur, are nevoie de bani, s-a gandit ca il poti tu ajuta, si “sa moara mama” (ma rog, nu precizeaza clar daca se refera la mama lui sau mama ta ).  Pe bune ca vrea sa ti-i dea inapoi cat ai zice “peste” (dar mai lent, asa, sa aiba timp sa o ia la goana cu banii).

Tu, rusinat, surprins, daca nu chiar incantat de increderea si, cum se spune, “baza” pe care o pune Dorel in tine, sedus de asemenea de faptul ca vezi repede banii inapoi, ii dai cu draga inima banii. Vorba ceea, Dorel este, dupa parerea tuturor dependentilor de nicotina care sorb zgomotos halbele de bere oferite de tine, un baiat “valabil”.

Dar timpul trece si Dorel nu mai suna – ba nu se mai lasa nici sunat de tine – adica ii expira termenul de valabilitate si se transforma din baiat “valabil” in baiat “expirat”. Pare a fi lovit de un fel de amnezie in ceea ce priveste daca nu faptul ca are sa iti dea bani inapoi, sau in ce priveste cel putin momentul cand ti-a promis ca, sau cand va putea in mod realist, sa ti-i restituie.

Si tu iti amintesti ca cu putina rabdare si arici la buzunar ai fi fost acum in concediu la bulgari sau la Monte Carlo, sau ai fi baut in fiecare weekend cocktailuri Long Island Iced Tea cu banii dati lui Dorel. Asa insa, taci, inghiti in sec, si il mai suni odata. Poate-poate. Intr-un final, dupa vreo 2 posturi crestine si minim un anotimp, s-ar putea sa vezi si banii inapoi, eventual aruncati asa, in scarba, ca si cum Dorel iti face o favoare ca ti-i da inapoi.

Draga filantrop anonim… stimate sponsor… preaiubite finantator de deficite banesti… iti propun o tehnica testata personal care iti garanteaza ca nu mori de ciuda alergand dupa banii dati cu imprumut:

Pasul I – compatimeste-l (in mod sincer, doar sunteti prieteni, amici, cunostinte) pe Dorel pentru presiunea financiara pe care o sufera.

Pasul II – pune-i intrebari despre problema lui, da-i voie sa dezvolte subiectul. Dorel va einterpreta asta ca un semn de bunavointa si dorinta a ta sa il ajuti, deci iti va raspunde docil, bland, si in termeni extinsi tot ce pari ca mai vrei sa stii despre jena lui financiara. Daca raspunde in doi peri, este chiar magar, trimite-l sa invete sa ceara bani – apai daca tot este sa iti pui la comun cu el banii tai castigati cu truda si ore peste program, pai atunci sa impartiti si problemele. Calmeaza-i anxietatea acestei tentative a ta de empatie mentionand ca nu doresti sa impartiti si iubitele.

Pasul III – invoca ajutorul Mariei Sale Overdraft-ul. Este chiar trist ca pana si tu ai ajuns sa ai overdraft-ul aproape tras la maxim, nici nu stii cand o sa reusesti sa il reglezi. Nu evita sa povestesti, de ce nu, despre un proiect al tau pentru care trebuie neaparat sa economisesti – zugravit casa, o masina mica, un metrou personal. Sau ca vrei sa-ti faci rate in curand la ceva, sau ca te coplesesc ratele existente.

Moment publicitar: savureaza cum Dorel te asculta din ce in ce mai posomorat si nervos.

In acest moment ai toata libertatea de a incheia cu un refuz absolut argumentat cererea lui de a ii imprumuta bani.

Daca insa chiar iti doresti sa faci o fapta buna, sau chiar ai niste bani despre care ti-ar placea sa nu stii cand si daca o sa ii mai vezi inapoi, citeste cu incredere Pasul IV de mai jos.

Pasul IV – si poate cel mai important pas pentru buzunarul tau – in ciuda dificultatilor pe care si tu le intampini, te hotarasti totusi ca ai putea sa il ajuti pe Dorel, de pe fundul sacului tau, cu niste bani.

DAR NICIODATA CU SUMA PE CARE TI-O CERE INITIAL.

Inmulteste suma ceruta de Dorel, in functie de apropierea dintre voi si de tendintele tale filantropice, cu urmatoarele:

A. Suma ceruta * 0.25, daca nu esti decat cunostinta a lui Dorel

B. Suma ceruta * 0.5, daca vrei sa faci o fapta buna si consideri ca Dorel merita sa fie fericit si, mai ales, daca o iubesti pe mama acestuia – doar nu vrei sa moara mama lui, dupa cum a amenintat de cateva ori in vartejul conversatiei.

Pasul V – asigura-te ca suma la care ai ajuns intr-una din variantele A si B reprezinta in continuare o suma de care te poti lipsi fara sa faci depresie, sa iti tai venele, sa te uiti urat la babele de la parter, sa iti jignesti gratuit iubitul sau iubita etc.

Pasul VI – comunica-i verbal lui Dorel rezultatul deliberarii tale interioare. “Inteleg ca ai nevoie de 1000 de lei, dar tinand cont ca nici eu nu stau prea bine, nu te-as putea ajuta decat cu 250 de lei cel mult. Crezi ca ti-ar fi de folos?”

Moment publicitar: eu personal nu am intalnit inca niciun Dorel care sa refuze vreo suma oferita ca mai sus, indiferent ca era jumatate sau un sfert din cat cereau.

Alt moment publicitar: bucura-te de concesia pe care ti-o face respectivul acceptand, “treaca de la el”, si suma oferita de tine.

Pasul VII – intreaba-l pe Dorel cand si din ce surse iti va da banii inapoi. Asculta cu mare atentie, dand din cap a aprobare sau de la stanga la dreapta a compatimire, dupa caz.

Pasul VIII – renunta din start la orice speranta ca vei primi banii la termenul indicat. Mai mult, dubleaza in gand termenul propus de Dorel. Si mai mult, trece banii la pierderi potentiale, trece-l pe Dorel la capitolul amic sau prieten neserios si traieste-ti viata astfel incat sa nu ajungi ca el.

Bonus ca ai citit pana aici: Reteta unui cocktail Long Island Iced Tea :

Ingrediente necesare

4 cl votca
3 cl suc de lamaie
3 cl tequila
3 cl gin
3 cl rom alb
o lingurita de Cola

Cu multa gheata, toarna cele de mai sus alaturi de un strop de Cola, care va da culoarea specifica bauturii Ice Tea.

Related posts:

1. Escrocii De Bucuresti. Fundatia Ana Maria 2004
2. Imblanzirea Scorpiei – Piesa In 11 Acte.

M-am trezit din senin sunat de un tanar care s-a recomandat din partea Capital Partners, si care a inceput in lung si in lat sa bata campii pe timpul meu despre ce investitie minunata ar fi ca eu sa particip la respectiva oferta VISA.

Intrucat eram, in mod privat, si managerul catorva portofolii semnificative ale unor oameni de afaceri din Top Capital, am fost pur si simplu curios sa studiez tehnicile de vanzare ale tanarului respectiv. Asa ca l-am lasat sa vorbeasca pe indelete. Si a inceput o povestea vorbei despre cat de grozava este VISA, despre cat de extraordinara a fost si listarea Mastercard inainte, si cum urma sa fiu putred de bogat daca participam la oferta. Contul minim era atunci de 10.000 USD, pe care ii depuneam prin ordin de plata catre o banca americana ce actiona drept custode pentru tranzactiile bursiere de peste Ocean.

Care e strategia acestor indivizi de la Capital Partners Cehia:

– Call Center exact ca in filmele Wall Street – practic simti in telefon 200 de insi racnind in telefoane si toti facand acelasi lucru – incercand sa racoleze clienti care sa cumpere, care sa deschida conturi

– Au o reprezentanta prin Bucuresti, unde teoretic te poti duce sa bagi nasul. N-am avut timp de pierdut pentru asa ceva

– Tipii te suna cu o precizie MANIACALA. Daca i-ai zis sa te sune la 4 jumate, atunci te suna. Daca nu raspunzi la apeluri, schimba numarul de telefon de pe care te suna, si te trezesti ca vorbesti direct cu supervizorul fiecaruia dintre ei. Daca, din greseala, se intampla sa te sune 2 tipi diferiti de la ei si le atragi atentia, unul dintre ei dispare instantaneu; nici nu stii daca cel cu care ramai iti ofera consiliere de investitii sau protectie impotriva altor telefoane de la altii ca el

– Isi noteaza diverse informatii pe care le oferi, sau orice solicitare pe care le-o faci. Si ti le servesc inapoi cu o precizie chirurgicala.

– Mereu are o voce plina de entuziasm, mereu incearca sa te atraga cu perspectiva castigurilor fabuloase. E dispus sa se intinda la vorba cu tine minute bune, desi probabil ii afectezi volumul de target. Oricum, 15–20 de minute sunt in stare sa se invarta in jurul cozii fara prejudecati pentru timpul lor si mai ales pentru timpul tau

Ok, ce s-a intamplat dupa Martie 2008 pana acum?

Nu am participat la oferta VISA, dupa care am fost sunat prin iunie 2008. Atunci VISA ajunsese rapid la 70 $ pe actiune, de la pretul de IPO de 44$.

Ghiciti cum m-a abordat tipul la telefon:

“Domnul X, v-am sunat in urma cu ceva vreme privind IPO VISA. Acum practic ati pierdut ocazia unui castig de 60% in doar cateva luni.” Dupa care a incercat sa imi vanda o alta combinatie de bursa, mult, MULT mai obscura insa. L-am trimis din nou politicos la dracu’ si mi-am vazut de viata.

La penultimul telefon al “relatiei” mele cu Capital Partners, m-a sunat tipul respectiv si mi-a spus ca:

– el personal nu mai lucreaza la Capital Partners

– era de cacat sa lucreze acolo, era sub-platit

- drept pentru care s-a mutat la Saxo Bank, pe care mi-o recomanda din tot sufletul si in care merita sa am toata increderea (sic!) (si-a bagat si si-a scos in fostul loc de munca cateva minute bune)

– si doreste sa ma consilieze pe investitii

EVIDENT CA L-AM TRIMIS INSA LA PLIMBARE, avand atat motivatia reala ca aveam efectiv alta destinatie pentru banii mei, plus dezgustul generat de comportamentul de mai sus.

Deci de ce am vrut sa povestesc toate acestea?

Pentru ca iar m-au sunat Capital Partners, dupa aproape 1 an de zile pauza .

Un alt tip de data aceasta, evident. Discutia a durat 5 minute, pentru ca le-am permis aceste 5 minute, dar a decurs asa, mot-a-mot:

“Buna ziua, domnul X. Ati primit de la noi in urma cu ceva vreme un contract. Probabil ati auzit ca Google va lansa un sistem de operare propriu care va fi integrat in navigarea Internet, si drept urmare este o companie foarte fierbinte, extraordinara, care va creste foarte mult”

Si dai si lauda Google vreo 3 minute, pana cand i-am taiat macaroana astfel:

“Din punctul meu de vedere, ati facut cateva erori majore, astfel:

1) NU ATI AVUT BUNUL SIMT sa ma intrebati daca AM TIMP sa vorbesc cu voi acum. Luati aminte tactica de vanzari: cum am raspuns, cum a inceput tipul sa vorbeasca si sa isi spuna placa, o placa indeajuns de incarcata cu cuvinte-cheie care sa imi trezeasca si curiozitate, si interes, si lacomie

2) CAND MI-ATI TRIMIS MIE UN CONTRACT? Evident ca isi notasera cand le cerusem o ciorna de contract, pe care cica mi l-au si trimis pe fax anul trecut… cine stie… dar i-am intrebat din nou daca cumva l-au si primit inapoi semnat de mine, faza la care nu a mai stiut ce sa raspunda

3) ULTIMUL TIP CARE M-A SUNAT DE LA VOI ulterior m-a sunat din nou ca sa va injure. Oricum ar fi, tot nu va onoreaza

Pe scurt, ce le reprosez CEL MAI MULT, acum dupa ce am parcurs cu succes mai multe nivele din programul de pregatire CFA (Chartered Financial Analyst), si unde am luat contact cu standardele internationale in materie de consiliere de investitii:

Dezinteres total fata de profilul de risc al clientului. Pot sa am 20 de ani sau 30, ei nu stiu; cei 10.000 $ care imi trebuie sa deschid un cont pot sa reprezinte 1% sau 100% din economiile mele adunate sau din venitul meu lunar. Si este o vorba de aur care spune sa nu bagi pe Bursa decat bani pe care iti permiti sa ii pierzi. Nu-ti baga banii de paine, nu-ti baga banii de credit.

Este absolut ok sa vanda in halul in care vand. Au de invatat 99 de firme din 100 de la ce fac ei si cum fac ei. Seriozitate, meticulozitate, organizare, si asa numitul mioritic “papagal”. Indiferent cat de agasat poti deveni de ei, merita sa le asculti tehnica de vanzare telefonica. Face toti banii timpului tau.

Dar nu calcand peste tot ce inseamna standarde de etica in materie de consiliere de investitii.

Si apropos de bodega din Bucuresti unde cica au reprezentanta:

Comunicat Directia Generala Monitorizare Investigare CNVM:

ALERTA

Aducem  la cunostinta  investitorilor  faptul ca firma de investitii CAPITAL PARTNERS a.s. din Cehia poate presta pe  teritoriul Romaniei, in baza liberei circulatii a serviciilor, serviciile de investitii prevazute in obiectul de activitate autorizat de CEZCH NATIONAL BANK Cehia, corespunzator art. 7 alin. (1) pct. 6 lit. A – a), b), c), d) si lit. B – a), b), d) din Legea nr. 227/2007 pentru aprobarea Ordonantei de Urgenta a Guvernului nr. 99/2006 privind institutiile de credit si adecvarea capitalului.
Facem  mentiunea  ca  in prezent, aceasta firma de investitii  nu poate presta pe teritoriul Romaniei servicii si activitati de investitii financiare prin sucursala sau prin utilizarea de agenti delegati.

Deci acesti domni nu au personalitate juridica in Romania, si nu pot avea brokeri in Romania. Ei doar preiau hartii si le transmit in Cehia. Pot face doar hartogaraia aferenta procesului de investitii, deci daca vedeti vreo stampila pe hartii cu Capital Partners Sucursala/Agentia Bucuresti, NU ARE NICIO VALOARE. Si daca mergem la lege, ce pot face efectiv acesti domni:

Litera A:

a) preluarea si transmiterea ordinelor privind unul sau mai multe instrumente financiare;

b) executarea ordinelor in numele clientilor;

c) tranzactionarea pe cont propriu;

d) administrarea portofoliilor;

Iar litera B spune:

a) pastrarea in siguranta si administrarea instrumentelor financiare in contul clientilor, inclusiv custodia si servicii in legatura cu acestea, cum ar fi administrarea fondurilor sau garantiilor;

b) acordarea de credite sau imprumuturi unui investitor, pentru a-i permite acestuia efectuarea unei tranzactii cu unul sau mai multe instrumente financiare, in cazul in care firma care acorda creditul sau imprumutul este implicata in tranzactie;

d) servicii de schimb valutar in legatura cu activitatile de servicii de investitii prestate;

Toate cele bune tuturor!

Nota bene:

Am scris acest articol pentru ca, in materie de investitii la Bursa, multi dintre noi au cazut deja prada atat lacomiei, cat si esecului. Pentru ca se bate campii despre cat de profitabil este sa intri acum pe Bursa, ignorandu-se faptul ca suntem totusi intr-o Recesiune. Cand nu Bursa este solutia cea mai buna pentru inmultirea si protejarea capitalului. Pentru ca domnii cu Derivate de la Sibiu iar scot articole in presa despre cat profit se putea face daca intrai fix la momentul x, Marti la 14.10 pe nu stiu ce pozitie cu derivate si ieseai peste 3 zile la ora 15.20. Si nimeni in tara asta, cu exceptia celor din private banking si ale catorva respectabile subsidiare de banci internationale, nu isi bat capul sa iti integreze investitia pe Bursa intr-o strategie financiara de viata, care sa coreleze atat nevoile tale de cheltuieli curente, atat standardul de viata asteptat, atat cheltuielile majore asteptate in viitor, cat si veniturile curente, sumele economisite si procentul din acestea alocat unei investitii pe Bursa.

Care, dincolo de teorii si sisteme si scheme, ramane un element supus probabilitatii pure.

Exact cum este si jocul la Casino.

Related posts:

1. SuperBlog 2009
2. Investitii In Aur – Sa Cumpar Acum Sau Niciodata?