Prince Of Persia: review de film cu silicon pe neuron

Posted on Jul 6, 2010 in Lifestyle

Despre filmul in care un tanar voinic topaie pe barne de mic, creste si topaie de pe o cladire pe alta, si mananca mere sau tine un mar, nu stim de ce, dar probabil ca ajuta la topait.

 

Buuun, dupa cum spuneam, copil fiind si cladiri cutreierand sau geamuri spaland la inaltime, la un moment dat Printul se intalneste cu Regele care este impresionat pana la transpiratie de copilul care topaie si il adopta. Drept pentru care Printul va creste alaturi de ceilalti fii ai regelui, ca intr-un fel de Cenusereasa meets Print si Cersetor, dar o varianta mai soft si fara pantofi de probat. Printul nostru se pare ca este mai aratos decat restul odraslelor, cu toate ca noua personal nu ni se pare (pe vremea aceea barbatii nu isi faceau liposuctii si nici remodelari corporale, cel mult isi faceau sangele albastru si chilotii fosforescenti). In mare (sau pe langa mare) Printul Dastan (asa il cheama pe Prince of Persia, s-a dus pe pluta si misterul asta) este in schimb frumos, destept, un bun luptator si taietor de capete, cam tot ce iti doreai de la un barbat din acele vremuri.

 

INTRIGA: pentru cei care nu vor intelege nimic din ce va fi descris mai jos vom face un arbore genealogic al filmului: avem 3 bucati printi- 2 printi originali, de la nastere ai lui tata lor, si Tzopaila, plus fratele regelui aka the bad dude aka Ben Kinsley.

Ei traiau fericiti in regatul lor pana cand au aflat ei ca unii din regatul vecin fac arme pentru inamicii lor, pe care le vand sa faca profit cu toate ca aia erau regat sfant, deci o activitate reprezentand un mare no-no al vremurilor de atunci. Un fel de situatie de incompatibilitate, carevasazica, ca si cum i-ai cere unui taran sa mearga la mall fara slapi…

Din cauza motivului de mai sus ei se supara si se duc sa ii cotropeasca pe tradatori (nu, nu calatoresc cu Dacia Duster, ce naibii, la valoarea lor…), iar cand ajung acolo constata ca aia de fapt nu aveau arme si erau sfinti si puri, in frunte cu accesoriul previzibil numit Printesa. Un fel de invazia SUA in Irak, doar ca Sadam are sani siliconati si buze cu acid hialuronic. Toti lesina la vederea frumusetii, ea este evident o luptatoare care isi apara neamul, nu crede in pensii alimentare si in general se ceva pe ei de persani, mama lor care vor toti sa o ia de nevasta pe ea…. eventual cu totii in acelasi timp sau pe rand, povestea nu ne spune, dar suntem liberi sa ne imaginam.

Dupa un sir fericit si nefericit de evenimente, regele moare si toata lumea il acuza pe Dastan al noastru print de moartea lui, caci pe scurt regele pune pe el o mantie otravita si crapa. Printoiul si printesa fug de furia poporului si a celor 2 surori in desert.  De aici incepe cu forte proaspete aberatia, pentru ca printesa are pumnalul cu care se poate intoarce timpul si ea era o mare gardiana a obiectului de bucatarie si deci pentru care trebuie sa gaseasca nu stiu ce saracie de palat care de fapt era un munte ca sa infiga pumnalul  sa nu se scurga nisipul si sa nu se supere zeii etc etc blesteme, sange, puroi, kakaia transe FMI, nem tudom rate la Ferrari… ce mai, nasol moment.

In sfarsit dam de minunatul pumnal si de minunata printesa: o toapa englezoaica injectata cu silicon in toate partile, mai putin in neuronul de rigoare.

In desert ei dau de unul care nu vrea sa plateasca taxele si care facea curse cu struti si care ii ofera printesei un job de picolita pentru  galleria de pe marginea strutodromului. Nu ii place jobul si DIN nou pleca in desert, plictiseala mare. Aflam in sfarsit cine e ala rau si ce urmareste el, adica fratele lu regele, care voia si el sa fie rege de mic dar a facut prostia sa il salveze pe fra-su si acum cu ajutorul pumnalului voia sa isi indrepte greseala din tinerete. Blab la ….serpi, vrajitori, urmariri, lupte….bla bla

Ajung la locul faptei si …si cand Printesa da sa scape universul de mania zeilor si sa infiga pumnalul in scorbura si sa il si pupe pe minunatu print care se uita cam sasiu, vine unul si ii da una la mitra de baga tanti a noastra nani, de unde tragem concluzia ca nu poti sa si pupi sa si salvezi universul in aceasi timp, nu stiu ce a fost in capul ei. Deh, femeia ramane femeie pana la loc comanda…

 

Uitai sa zic ce face nisipu si pumnalu – ele cica ajuta la intoarcerea maimutei.

 

Dupa lupte multe si obositoare pentru publicul din dotare, in care reusesc sa moara toti:  frati surori, negrii, ajutori de bucatari etc etc, se va trage concluzia ca fratele regelui e de fapt vinovat pentru moartea aluia din paragraful 3. Dar asta toti afla fix in momentul in care le aterizeaza o sageata intre ochi…din nou nasol moment …misto coliva …lacrimi…juraminte.

 

Si acum lupta finala: printu sasiu, siliconata si Ben Kinsley dat cu dermatograf negru aka the bad dude/fratele lu´ regele otravit.

Printu lupta si dai si lupta si mandra nu intelege cum pica maica saraca in nisip, gaura neagra ce o fi fost, el varsa o lacrima si se sparge buboiu de nisip. Acum avem de a face cu un blender al zeilor in care se invart de ii ia amenteala tanti silicon plus printul, si cum stateau zeii si rumegau la ei trag ei concluzia ca au potential astia micii si il scuipa pe print fix in momentul de la paragraful 247, adica inainte de lupta, de cucerire.

 

Si acum il omoara iar pe Ben Kinsley, el iar o cunoaste pe ea, se uita tamp unul la altul si se iau. Nu la bataie, ci la organe… sentimentale.

 

AM REMARCAT IN FILM: Printul tipa, mult, FOARTE mult, tot ce face se face urland, si cam tot ce face se face sarind  – la un moment dat ma uitam sa vad daca nu am ramas cu degetul pe tasta de ´sageata sus / arrow up´ din greseala. Ea nu e nici frumoasa nici desteapta dar are in schimb un accent de englezoaica care racneste comenzi, ca tot erau arabi aia deci ascultatori prin definitie.