MoneyWatch.ro

Templul Tehnologiei

Friday, 11. 27. 2009  –  Category: Afaceri Romanesti, Lifestyle, index

Totul s-a intamplat conform planului.

Pustanii s-au miscat coordonat. Fara greseala. Au carat fiecare pixel la mine in apartament. Din mana-n mana, cu sacose, cutii, geamantane, parghii, scripeti, tot blocul mi-a umplut casa cu LCD, HD, HDTV,HDMI.

Pentru ca eu eram Alesul.

Eu aveam Tehnologia. ATI Eyefinity.

Drept pentru care, dupa cum va spuneam, pixel cu pixel au intrat la mine in casa. Gata sa jure credinta vesnica si luminozitate eterna placii video prin care, dupa cum v-am spus, Tehnologia vorbea cu noi, muritorii.

ATI si AMD, acesti Bonnie & Clyde ai performantei in materie de realitate virtuala, erau hotarati sa ne dea din nou pe toti pe spate.

Prima care a fost data pe spate a fost mama, fireste. Caci mama le pateste pe toate, asa e cand ai copii. Sa va explic ce si cum in continuare…

Planul a functionat exact cum ne-am dorit

Intrata in casa, maica-mea a lesinat exact in perimetrul indicat de Costica,  psihologul in devenire de la parter. Paharul de apa pregatit de Doru, cel cu tatal pompier, si-a desfasurat interventia cu brio.

De ce credeti ca a lesinat oare maica-mea?

Probabil pentru ca tapetul nostru cu “Rapirea din Serai” disparuse.

In locul lui, peretele din sufragerie era ocupat de 6 monitoare. Cele din gama LCD HD HDTV.

Bunicul meu doar ce venise in vizita la noi, cand gemenii Iftimoaie si Doroftei, aia de la trei care sunt mereu cu capul in nori, se inregimentasera in Armata Americana si tocmai bombardau o baza militara inamica din muntii Indochinei. Trageau astia doi cu atata pofta in tot ce misca incat bunica-miu a crezut ca in sfarsit au venit americanii – moment in care a ridicat triumfator bastonul in aer si le-a propus astora bombardarea locatiei “Hotel Cismigiu”, unde cica era un cuib anti-american de prin “Vama Veche”.

Tanti Floarea, care este – fireste – florareasa la Alimentara Non-Stop –, mi-a adus un brat de flori in semn de recunostinta ca nepotul ei se mutase la mine in casa. Mi-a soptit Tanti Floarea la ureche “Tine tu florile, boierule, si tine-l si p-asta micu’, caci de cand s-a mutat la tine mi-a scazut fondul de rulment de 3 ori, sa ne traiesti”.

Hippioata de la scara vecina s-a infiintat la usa Templului plina de emotie, oferindu-mi cu ochi rugatori o canistra cu benzina fara aditivi chimici pe post de ofranda, ca sa o las inauntru sa cante cu Bob Dylan la chitara. Cica benzina era pentru motocicleta lui Terminator Schwarzenegger, cel care tocmai si-o parcase langa canapea si se uita printre noi dupa robotul ucigas.

S-a speriat, saracuta, de Arnold, si a crezut ca fiorosul asta are ceva de impartit cu ea atunci cand vedeta i s-a adresat cu celebrul “Hasta La Vista, Baby”… drept pentru care hippioata a ingaimat un “No Tengo Dinero, Senor Curacao” si a tras cu ochiul la Di Caprio.

Stati putin, Di Caprio ??????

Dar CE cauta Di Caprio la noi in casa?

Isi uitase gelul de dus din “Catch Me If You Can”. Gelul de dus fiind un obiect strict necesar de igiena, in conditiile in care saracul alearga tot – dar absolut  - tot filmul.

Arnold si cu astalaltu blond si sensibil si iute de picior erau expresia vie a Tehnologiei. Cea prin care eroii din filmele si jocurile virtuale sunt conturati cu atata realism incat ii luam drept tovarasi de joaca si aventuri cotidiene.

Corporatistul de la 4 si-a facut abonament in weekend sa stea la monitoarele mele. Isi ia – evident – munca de la serviciu, isi trage Excelul pe 3 monitoare si deschide fisierul de Vanzari, fisierul de Furnizori si fisierul de Salarii. Cum incep vanzarile sa creasca, cum mareste salariile, intr-un efort de “Sa traim intai noi bine, si dup-aia seful nostru”. Deschide in acelasi timp un messenger cu Alexandra Fresh, verisoara mai celebrei Danielei Crudu, si incepe o discutie meta-fizica.

Noi, ca baietii, din cand in cand ii bagam pe celelalte 2 ecrane mesajul “Deadline, corporatistule” – moment in care tipul incepe sa transpire abundent, uita de messenger si incepe sa printeze tot ce apuca.

Acum cateva zile, am reusit sa-l evacuez cu greu din Templu pe Nea Ochiosu’, oftalmologul de la Policlinica cu plata. Venise sa vada ce si cum cu echipamentul de dioptrii peste monitoarele mele, auzind el ca cica Tehnologia oferea rezolutia identica a unui ochi uman, cu arc de 90 de grade. Auzise el bine, ca de-aia venise sa vada, fir-ar el de oftalmolog oportunist.

Ok, si eu, eu…. eu CE fac?

Tehnic vorbind, de cand m-am jucat Spiderman pe cele 6 monitoare, ma puteti gasi pe tavanul sufrageriei, langa corniza, in locul numit de cunoscatori “La Paianjen”.

Inchei aici aceasta incursiune in Templul Tehnologiei Eyefinity, punandu-va la dispozitie urmatoarele raspunsuri la cea mai arzatoare intrebare care ma tulbura:

DE CE A LESINAT MAICA-MEA?

Mama a avut oare palpitatii datorita disparitiei “Rapirii din Serai”?

Sa se fi speriat mama ca da Schwarzenegger cu motocicleta peste ea?

Sa-si fi amintit mama ca doar ce spalase covoarele de sub motocicleta lui Schwarzenegger?

Sa fi mirosit mama gelul de dus al lui Di Caprio?

Pentru SuperBlog 2009, organizat de PCNews.

PS: Ce meserie mai putea sa aiba tatal lui Dorel, cel care a adus paharul cu apa, in afara celei de pompier? Scafandru, fireste (nu va ganditi la prostii)

No related posts.