Cum Sa Dai Bani Cu Imprumut Cunoscutilor… Si Sa Ii Si Vezi Inapoi. Pamflet adevarat romanesc in 8 acte.

Cinci adevaruri simple de care este bine sa tii cont atunci cand imprumuti bani unui prieten (sau unui dusman – ma rog, clasificarea este relativa):

• Daca nu ii imprumuti banii, poti pierde doar prietenul. Daca il imprumuti, poti pierde si banii, si prietenul.

Daca unii obisnuiesc sa imparta sumele cerute drept imprumut in categoriile sume mici, sume medii si sume mari, iti propun ceva mult mai simplu:

• Imprumuta doar banii pe care iti poti permite sa ii pierzi. Este la fel ca jocul – pardon, investitiile – la Bursa. Adica nu imprumuta altora bani de care depinzi, bani pe care te bazezi sa iti sustina anumite cheltuieli la un punct prestabilit in timp.
• Practic, este foarte posibil ca ceea ce ne deranjeaza cel mai des atunci cand dam bani cu imprumut si nu ii vedem inapoi conform celor stabilite, este nu neaparat suma in sine, ci faptul ca efectiv nu reusim sa ajungem sa ne bazam pe acea suma la un moment clar si fixat in timp. As prefera de 10 ori mai mult ca cineva sa imi spuna “Ajuta-ma cu aceasta suma, ti-o voi inapoia in 3 luni de zile”, decat sa imi promita absolut nerealist sau mincinos ca mi-o restituie in 2 saptamani – pentru ca apoi sa il alerg prin telefoane si cunostinte comune.
• Incearca sa identifici o sursa clara de restituire a banilor, mai ales daca ti se promite ca ii vei primi inapoi inainte de urmatorul salariu al prietenului tau. Ultima data cand am uitat sa fac acest lucru, nici acum nu i-am vazut inapoi. Intamplator, pentru ca am imprumutat unui prieten fara un loc de munca adica fara un venit stabil si previzibil.
• Lumea este plina de povesti hilare sau triste despre “tepe” luate dand sau chiar luand bani cu imprumut de la prieteni, iar Romania nu face exceptie, fiind tara unde suntem toti frati pana la branza - care branza, stim prea bine, costa bani. In general insa, oameni iresponsabili financiar cer bani celor cu capul pe umeri si bani pusi deoparte. Important este sa nu uiti ca muncesti in primul rand pentru tine insuti, nu pentru ceilalti.

Daca nu ti s-a intamplat sa iti doresti sa mergi intr-un concediu mai extravagant sau sa te rasfeti cu niste capricii personale care pot merge de la masaje la bauturi rare sau carti scumpe si valoroase, dar in schimb pe undeva pe la jumatatea gandului tau de viata buna sa te trezesti cu prietenul tau Dorel pe capul tau… citeste in continuare.

Pamflet Adevarat Romanesc In 8 Acte.

Atentie: Contine Tehnici Avansate De Negociere

Si se facea ca venea Dorel si iti explica cum ca in reclama aia cu stricatul masinii nou-noute el chiar a zgariat vopseaua, si prin urmare trebuie sa dea despagubiri. Desigur, are nevoie de bani, s-a gandit ca il poti tu ajuta, si “sa moara mama” (ma rog, nu precizeaza clar daca se refera la mama lui sau mama ta ).  Pe bune ca vrea sa ti-i dea inapoi cat ai zice “peste” (dar mai lent, asa, sa aiba timp sa o ia la goana cu banii).

Tu, rusinat, surprins, daca nu chiar incantat de increderea si, cum se spune, “baza” pe care o pune Dorel in tine, sedus de asemenea de faptul ca vezi repede banii inapoi, ii dai cu draga inima banii. Vorba ceea, Dorel este, dupa parerea tuturor dependentilor de nicotina care sorb zgomotos halbele de bere oferite de tine, un baiat “valabil”.

Dar timpul trece si Dorel nu mai suna – ba nu se mai lasa nici sunat de tine – adica ii expira termenul de valabilitate si se transforma din baiat “valabil” in baiat “expirat”. Pare a fi lovit de un fel de amnezie in ceea ce priveste daca nu faptul ca are sa iti dea bani inapoi, sau in ce priveste cel putin momentul cand ti-a promis ca, sau cand va putea in mod realist, sa ti-i restituie.

Si tu iti amintesti ca cu putina rabdare si arici la buzunar ai fi fost acum in concediu la bulgari sau la Monte Carlo, sau ai fi baut in fiecare weekend cocktailuri Long Island Iced Tea cu banii dati lui Dorel. Asa insa, taci, inghiti in sec, si il mai suni odata. Poate-poate. Intr-un final, dupa vreo 2 posturi crestine si minim un anotimp, s-ar putea sa vezi si banii inapoi, eventual aruncati asa, in scarba, ca si cum Dorel iti face o favoare ca ti-i da inapoi.

Draga filantrop anonim… stimate sponsor… preaiubite finantator de deficite banesti… iti propun o tehnica testata personal care iti garanteaza ca nu mori de ciuda alergand dupa banii dati cu imprumut:

Pasul I – compatimeste-l (in mod sincer, doar sunteti prieteni, amici, cunostinte) pe Dorel pentru presiunea financiara pe care o sufera.

Pasul II – pune-i intrebari despre problema lui, da-i voie sa dezvolte subiectul. Dorel va einterpreta asta ca un semn de bunavointa si dorinta a ta sa il ajuti, deci iti va raspunde docil, bland, si in termeni extinsi tot ce pari ca mai vrei sa stii despre jena lui financiara. Daca raspunde in doi peri, este chiar magar, trimite-l sa invete sa ceara bani – apai daca tot este sa iti pui la comun cu el banii tai castigati cu truda si ore peste program, pai atunci sa impartiti si problemele. Calmeaza-i anxietatea acestei tentative a ta de empatie mentionand ca nu doresti sa impartiti si iubitele.

Pasul III – invoca ajutorul Mariei Sale Overdraft-ul. Este chiar trist ca pana si tu ai ajuns sa ai overdraft-ul aproape tras la maxim, nici nu stii cand o sa reusesti sa il reglezi. Nu evita sa povestesti, de ce nu, despre un proiect al tau pentru care trebuie neaparat sa economisesti – zugravit casa, o masina mica, un metrou personal. Sau ca vrei sa-ti faci rate in curand la ceva, sau ca te coplesesc ratele existente.

Moment publicitar: savureaza cum Dorel te asculta din ce in ce mai posomorat si nervos.

In acest moment ai toata libertatea de a incheia cu un refuz absolut argumentat cererea lui de a ii imprumuta bani.

Daca insa chiar iti doresti sa faci o fapta buna, sau chiar ai niste bani despre care ti-ar placea sa nu stii cand si daca o sa ii mai vezi inapoi, citeste cu incredere Pasul IV de mai jos.

Pasul IV – si poate cel mai important pas pentru buzunarul tau – in ciuda dificultatilor pe care si tu le intampini, te hotarasti totusi ca ai putea sa il ajuti pe Dorel, de pe fundul sacului tau, cu niste bani.

DAR NICIODATA CU SUMA PE CARE TI-O CERE INITIAL.

Inmulteste suma ceruta de Dorel, in functie de apropierea dintre voi si de tendintele tale filantropice, cu urmatoarele:

A. Suma ceruta * 0.25, daca nu esti decat cunostinta a lui Dorel

B. Suma ceruta * 0.5, daca vrei sa faci o fapta buna si consideri ca Dorel merita sa fie fericit si, mai ales, daca o iubesti pe mama acestuia – doar nu vrei sa moara mama lui, dupa cum a amenintat de cateva ori in vartejul conversatiei.

Pasul V – asigura-te ca suma la care ai ajuns intr-una din variantele A si B reprezinta in continuare o suma de care te poti lipsi fara sa faci depresie, sa iti tai venele, sa te uiti urat la babele de la parter, sa iti jignesti gratuit iubitul sau iubita etc.

Pasul VI – comunica-i verbal lui Dorel rezultatul deliberarii tale interioare. “Inteleg ca ai nevoie de 1000 de lei, dar tinand cont ca nici eu nu stau prea bine, nu te-as putea ajuta decat cu 250 de lei cel mult. Crezi ca ti-ar fi de folos?”

Moment publicitar: eu personal nu am intalnit inca niciun Dorel care sa refuze vreo suma oferita ca mai sus, indiferent ca era jumatate sau un sfert din cat cereau.

Alt moment publicitar: bucura-te de concesia pe care ti-o face respectivul acceptand, “treaca de la el”, si suma oferita de tine.

Pasul VII – intreaba-l pe Dorel cand si din ce surse iti va da banii inapoi. Asculta cu mare atentie, dand din cap a aprobare sau de la stanga la dreapta a compatimire, dupa caz.

Pasul VIII – renunta din start la orice speranta ca vei primi banii la termenul indicat. Mai mult, dubleaza in gand termenul propus de Dorel. Si mai mult, trece banii la pierderi potentiale, trece-l pe Dorel la capitolul amic sau prieten neserios si traieste-ti viata astfel incat sa nu ajungi ca el.

Bonus ca ai citit pana aici: Reteta unui cocktail Long Island Iced Tea :

Ingrediente necesare

4 cl votca
3 cl suc de lamaie
3 cl tequila
3 cl gin
3 cl rom alb
o lingurita de Cola

Cu multa gheata, toarna cele de mai sus alaturi de un strop de Cola, care va da culoarea specifica bauturii Ice Tea.